У меня по соседству жил мальчик 8-ми лет. Однажды он пошел на рыбалку,и на удочку к нему попался трёхсоткилограммовый сом.
Продаются детские сандалики 28-ого размера.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Девочку бабушка, не особо думавшая, как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить
ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог
посоветовал, не обращать внимание, и ребенок постепенно отучится от
пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У
девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением
гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом, орет:
- Блядь! Суки! Свет выключили! Пиздец! Я не хуя не вижу!
Свет зажгли зал лежит…

Есть у меня знакомый - аспирант-филолог, который и рассказал мне эту
милую историю.
Вчера он должен был покинуть кафедру последним, и, соответственно,
запереть двери и сдать ключи. Так он и поступил, после чего с чувством
выполненного долга отправился домой - а живет он, можно сказать,
напротив. Родимую кафедру видно из окна.
Ну, поужинал он, поигрался маленько в Silent Storm, подумал, не пора ли
спать... и вдруг увидел, что на кафедре светятся три окна. Чуть ли не
единственные во всем здании. Проверил - да, точно, у него.
Сей интересный феномен его весьма заинтриговал. Настолько, что он
оторвал недвижимость от стула и прогулялся до кафедры. История
умалчивает, как он выцыганил ключи... и вот открывает он кабинет (это
была учебная аудитория), а там - два стареньких ученых мужа, которых он
там попросту не заметил и тем самым обрек на четырехчасовое заточение.
Они резво выбегают из аудитории, и один другому говорит:
- Да, коллега, вы были абсолютно правы!
- Что вы сказали? - переспрашивает второй старичок.
- Вы меня убедили, - объясняет тот. - Русский язык не может обойтись без
слова "долбо##"!

Рисую я плохо, не наделен этим умением. А тут в понедельник решил в коим веке влиться в политическую жизнь своей страны, то бишь Украины. Так как не очень то я сторонник Юлии Владимировны, то решил выйти с небольшим плакатиком и поиронизировать над ее призывом о сложении депутатами от БЮТа своих мандатов, то есть полномочий, ну не верю я в пафосные заявления. По моим замыслам, плакат должен нарисовать сосед Семеныч, бывший оформитель из местного Дома культуры. К слову сказать, хоть он там и работал, а культуры в поведении Семеныча было как воды в Сахаре. Подсаживаюсь вечером во дворе к нему на лавочку, объясняю просьбу.
- О чем разговор, конечно! Я тебе со своего материала этот транспарант сколочу, все будет по высшему разряду! Тока скажи шо рисовать и на "краски" средства выдай.
Нацарапал я ему тут же на пачке сигарет текст дежурным доминошным карандашом типа "Юля, ну и где твои мандаты? " и на "краски" средств выделил. Сегодня зашел к нему, все нормально, стоит родимый в уголке, в пакете, обвязанный, одна ручка торчит, стараниями Семеныча отполированная до блеска.
И вот я уже митингую, в толпе достал свой плакат, поднял и стою, за державу переживаю. Сразу почему то как бы в центре внимания оказался, одни улыбаются, другие серьезно так смотрят, головой качают.
В участке, после оформления протокола по поводу моего хулиганского поступка, подумал что не все наши политики от Семеныча далеко ушли. Он гад то ли сослепу, то ли уже от себя, оформил мои мысли так: ... Читать дальше »

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Храбрая спина
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в с ... Читать дальше »

Сегодня на 48 году жизни скончался мой любимый актер Андрей Краско. Очень жаль что такой человек ушел из нашего мира так рано...
Искренне соболезную семье Андрея и всем людям которые просто любили этого актера и его творчество...

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!